R | Care

苍茫。界兰 - [R 心情。]

很难一下子用文字描述今天下午直到现在的心情。只是我知道，我有不舒服心里。一种莫名的难过，一种细小的情绪，一种难以摆脱的纠缠。

我将心情一路保存，直到现在手放在键盘上敲击着那些心里面的细碎。一点一滴的流淌着那些情绪。上午考完听力，感觉着实简单，于是心情也还不错，一回到寝室，和往常放假一样开始整理那些已经堆的不能堆的桌子。忽然看到自己从家里带来的自己小时候的照片，也忽然站定，又看上了好几遍。原来自己一直都在改变着，只是自己依然吵着嚷着要改变要改变，是为了自己，还是为了别人。那些生活里细小的场景和那些细微的情绪都如青春般飞走。看见之前写的作文，很稚嫩的文字。想着自己差太多。终究，贴在墙上的照片还是回在某一天的下午悄悄的掉下来，直到被自己遗忘在了桌子的角落里。当今天整理时，才忽然发现，那是曾经自己喜欢的。可现在依然还是改变不了结局，因为，不能再贴上去了。改变了的事情，就变不回原来的样子了。最近的考试周，每天都是早出晚归，那些都是在我看来幸福的事情。每天早晨醒来，总是会想到，今天我依然能够见到她，这一天，就会变的不一样。这个状态，和我初中的时候喜欢第一个女生时候一样。只是现在和当时当然不一样了，因为现在幸福好近。理东西的时候，看见了自己买的一本日记本，里面夹着两封寄往我心里的信，又拿出来看了一遍，也还是会浅浅得露出笑容。记得C和我说，那样的笑容，才是我心里面的笑容。将信好好的放进了包里。整个桌子，整个书架，都是满满的回忆。今天理东西，发现之前任飞学姐送的小礼物，现在回想起来，感觉很温暖。不知道她现在过的好不好。寝室里面还是只有我，RJ，还有Jacky。每年都是我们三个，一起理东西，一起去上网，一起打扫寝室。去年冬天，去年夏天，今年冬天。日子如旋转木马，脑海里都是过去。他们理完东西后就直接去上网了，留我一个人在整个空空荡荡的寝室楼里。会感觉到孤单，可却心里会有期待，只是因为我还有她在心里和我一起。微笑着理着桌子。衣服，书，杂物……那些东西上也都擦满了日子的痕迹。都被我打包装进心里一起将记忆带回家。理完东西，拖完地，一个人站在阳台上，看着干净的寝室也会感觉到快乐。可回头却突然的落莫。一个人也没有。时而楼下开来一两辆车接着那些要回家的孩子们，可却又突然想到，她今天下午也要离开。抓着最后的时间去找她，一起散步。风里我们的脸都被吹的通通红，可爱的样子一直忘记不了。送她上车，站在车门口的我却那么的无助，回头后却开始了没有结尾的想念。一个人回寝室，开始理东西准备洗澡，又忽然发现浴室要四点才开门。一个人的寝室里，那些细微的情感又爬上了心头，让我难受，让我低落。爬在床上什么都不愿意去想，手机信号那么不好联系也联系不到。直到知道她车开了才放心。因为只有一条很薄的被子，不知不觉我视线也模糊了，昏睡过去，一直到寒冷将我整个人冻醒。才发现已经四点半了，拿了东西就去洗澡。浴室，空荡的只有两个人。一个人马上洗完走了。只有我一个人。那么大的浴室，却突然感觉不习惯，开了N多个水龙头，将自己周围弄的暖一些，即使是热水也会感觉到周围的寒冷。一个人洗澡也没有人可一说话，眼前回荡起和C洗澡时说说笑笑的画面，又难过的让自己一直冲热水，一直冲。最后干脆坐在了地上让那么多个龙头一起对着自己冲，没有过的感觉，我很自由，却很孤单。不喜欢这样的感觉。不喜欢。洗澡完后一个人回寝室，才发现，天原来已经暗了下来，奉贤的天空亮的很快，却暗的很匆忙。回到寝室发现寝室里面已经没有了电，黑呼呼的，感觉到了害怕。发现她的一个电话，于是赶忙回电，已经到家了，我也安心了。站在阳台上，风大的让我整个人都缩起来了，手也冰凉，手凉有人疼，一直相信着呢。弄完后，就去上网找RJ和Jacky。这一路，这一路，这一路，紫藤，超市，桥，玉竹，转弯，笔直走，东门好远。这一路好漫长，为什么我从也走不到呢。。。走了许久才发现刚刚到四教，为什么。路灯下自己的影子很清晰，想念却又开始蔓延。两个人的路再远都不觉得。亲爱的也要好好期待寒假和今后的美好。

一首歌一心情。可我却一直为自己现在拥有的事情充满信心。虽然有着差别，但那样也才会有火花。我感激着，也珍惜着。昨天是半个月的日子。歌里唱的心情和现在拥有的心情是完全不一样的。当然，我会有一首特别的歌的。眼前也都会浮现温暖的画面。一切都会很好的。要相信彼此和自己。爱情很透明。也无须定义更多。只要现在最真实。只有一起面对，才能勇敢。

今天早晨，遇见雪。 漫天的雪，丝丝的寒冷，呵出白色的雾气化了眼前的雪，变成了水，从指间划落。好像耳边响着钢琴曲，一个很单一的音色，回荡，徘徊。世界也变的那么安静，我听不见身边的吵杂声，只有眼前的画面，安静的播放着这一天早晨的故事。站在三教考场门外，往楼下看，觉得原来都是那么渺小，原来世界一直需要的是观察和安静，原来自己一直也需要去安静思考和体会。太美丽，我都想要怀疑自己的双眼和内心。也想要两个人一起看雪，以后还可以的。教室里的吵嚷声却让我突然感觉到了学生时代的气息。是我之前一直没有感觉到么？还是我已经忽略了这样的环境。这是我最后的校园生活了或许，要珍惜呢。记得听她说过，要好好珍惜，牢牢抓住不放手！恩。

在网吧上网，也是在网吧第一次写日志。游乐场里的笑声，电影院里的灰暗，网吧里的气息，路灯下的影子，一个人的校园，一首让人难受的歌，一个人的浴室，没有灯的寝室，信号不好的手机，还有我心里没有结尾的故事，都在这样一个冬天，向我盛大扑来。

苍茫的世界，微蓝的天空，白色的冬天，还有一个不一样的R。

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Ever | R | Never - [R 心情。]

今天，才感觉到了这个冬天让身体有点冷。打字的时候，手指都不是很听话了。今天外面转了一圈，发现路边都有了很多的积霜。视线里，多了些白色，也多了份安静的纯色。坐在去奶奶家的出租车上，像Cedric一样坐前座，只不过唯一却别就是，我不付钱。司机是个杭州人，一路上一直和爸爸聊着最近的螃蟹，太湖野生的螃蟹，还有阳澄湖的螃蟹。司机说他老婆一直买二两的螃蟹，因为不舍的钱。从小到大了，我依然听到这三个字很敏感，现在也依然是如此。窗外有人骑自行车，冻的鼻子都红了。有时候，R会莫名的为别人心疼，虽然我明白，这些事情都从来都不会和我有关系，但R却依然是这样一个人。到了奶奶家，我依然是一言不发，好像从前一样，虽然奶奶带我有过半年，但是却根本没有感情。下午陪着爸爸妈妈逛街，记得妈妈最喜欢兜石门路，陕西路……我比较喜欢热风。顺便说一句，今天看到了好几家卖短袖和T恤的店，不错，记下了，下回找RYA去兜兜。

CK的外套，也还行。倒是CK这两个字看上去比较舒服。所以连签名都改了。

今天，突然对爸爸感觉到了一丝心疼。其实R有时候并不是很傲气，只是那些自己认为的尊严，却会被那些再正常不过的事情和举动打败。是的，今天我承认我感受到了对爸爸的心疼。连看都不想去看，却从心底里感激着。爸爸：虽然平时和你说话不多，有时候就要吵架，但是我一直想对你说声：谢谢你爸爸。或许你一辈子都不会看到我在这里写的文字，但依然谢谢你为我做的一切！。新年快乐。

恍了一大圈，到了梅龙镇，从中信泰富出来时，妈妈说要让她先走，要开好门，让自己在乎的人先走，这样才像个男人。呵呵，我笑了，却没有说话，因为我明白她每次都是这么做的。其实，我每次和别人出去，我也都是这么做的，或许别人不会注意，但我却认真的做着，哪怕再细小，因为都是在乎着对方，所以我愿意，哪怕第一个吹到凛冽的寒风。在过马路等红灯的时候，哪个老太太缩成了一团，却还在乞求。这样的画面总会让我难过。因为不喜欢不喜欢看到老人是这个样子的，或许是因为太爱我的外婆的关系，我竟然眼睛里有点湿，我生怕耽误，赶忙随着爸爸一起过了马路却不敢回头。我不是个幼稚的小孩子，却好像不受控制。记得以前，在学校图书馆的自修室，看到扫地的老阿姨，我也会联想到外婆。这些细小的情节都让自己纠结。可这些毕竟细小。只是又一次明白，R不是个冷漠的人。

写到一半，那个美国朋友发来消息说：Happy New Year, Stay warm。很简单的话语，却让我感激。突然想起来上一次周四他来学校特意找我倾诉，很长的倾诉，I've never expected tat a foreigner would ever come to me to pour his heart out. 我和他谈了很久，两个小时，韩国料理的那个一开始上来的大麦茶都被我喝完了，突然感觉老外说话不废口水么？还是我还差太远。呵呵。我明白当然是后者。只是会感激，我拿他当朋友。虽然之前说过很多，但是每个人都是不同的不是么，既然把我当朋友，我也会。

现在是十一点了。今晚我会守夜。现在的日志，自己感觉风格都很平静了，好像很平淡的述说着R眼里的世界，车上看到的，电台听到的，和人说话感受到的，自己站在窗口看大楼霓虹感觉到的，书里看到的，电影里演到的，歌里唱到的，那些世界都在R眼里呈现出了不同的颜色。我属于灰色，穿衣服穿灰色最适合。也最喜欢灰色。不太黑的忧郁，却也不太明朗的白。 灰色是适合有气质的人的。呵呵。恩，你们明白我的意思了。

新的一年了。哥哥在澳洲不知道过的好不好。你弟弟我一直在这里努力着。我们说好的，要和自己爱的人一起环球旅行的。说好要在海滩上结婚的。恩。我的妹妹在那边也长大了好多。外公下周又要去做手术。不过一点问题都没有，也不担心。外婆出院以来一直过的很好。我回家了也很高兴。舅舅，给我影响很大的人，给我RUSSELL名字的人，我的祝福一直陪伴你。大学毕业的时候，我会达到你给我的目标的。

突然漏了一个人，恩，他叫R。是个越来越简单的人。虽然明白着这个世界是复杂不堪的，却用自己的方式去征服着这样的复杂，人缘也还不错，要是有人找他帮忙，也基本没问题。也是很自豪的。朋友认识的人都很多，也很感激大家一直在乎着R，无论是真的还是假的。我却都感激着。

08年了，一切都安好。愿望和希望都会实现的。

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What if - [R 心情。]

时间就是这样神奇
365天 转眼一轮回
是快? 是慢?
那些记忆
雷同的发生
相似的模仿
就在身边。

如果这一切都是错，那承担的人将是我。可我不认为这些所有所有发生的事情是一种错误。因为我看到了那些里面存在着的美丽。玫瑰总是会刺人，不是么。其实，让自己不能确定的是，为什么之前的自己并不那么坚定，为何决定坚定是会变的那么的困难重重。现在的自己，决定改变。或许，我说了很多很多遍了，或许，这样的话没有人再会当作是一种宣告或者是一种决心，因为我明白已经没有了那样的精力去相信我。我能够理解。这些天大家都有点沉默。。。生活其实不如我们像的那样完美。这点我很早很早就明白了。

还记得一年前的现在，十一月的喜爱过去，就带来了十二月的寂寥。去年的现在，我也曾经是这样。可今年的现在，我明白的是，我的心里，想的是完全不一样的东西，我明白的是，我确定的是我思考很久的事情，我明白的是，我的心里，被占据的是那么重要的东西。

不想写些太敏感的东西。只是，心里有太多的话想说。终于，那些情感冲破了原本的顾虑，将我带到了现在的境地。是我太冲动，还是我太摇摆。是我太努力，还是我太自私。可不管怎么样，有一点我是那么确定，我知道我确定的感觉。

这几天都过的不是很好。每天想着学习，也想着别的事情。每天担心好几遍，每天思考好几遍，每天睡很晚，我其实一直不是一个坚强的人，但我却真的会为了一些事情一些人去坚强，这是我这几天来决定的事情。当然，我想了很多，我能明白一些感受其实来的都太突然，我明白其实或许自己从来都不曾走进心里面，其实又有好多别的或许。但，或许真的结果并不是我期望的那样，我却想要说出我所有的感受，将一个最为真实最为完整的R展现在 面前。或许是一个从未见过的R。不要担心，更不要害怕，因为我是善良的，只因为自己本来是个两极端的人，所以可能做事情都太极端。曾经我自己这样说自己：坏起来比谁都坏。好起来，真的做的很好。当R喜欢上了一个人，而这个人又是他思考了很长时间的决定，那么R就会去坚持。曾经有人告诉我，虽然说出了喜欢，但被第一次拒绝之后却马上离开了那个人的生活。这，能算是真的喜欢么？所以我明白，其实，不论任何事情，都是要自己去争取的，幸福是要自己挣的。我能明白这是为什么。也能明白为何要去这样做。

之前我一直会说，R是个不太会坚持的人，也是个非常摇摆的人。心里面太多的感觉不能确定，也让自己在这样的感受中备受煎熬，时间，生活，光阴，也就这样过去了。现在回头看来，真的感觉很可惜，但也不去后悔。只是现在的自己，现在的自己，已经确定，也不想再去怀疑什么。那些顾虑和困难也都是可以一起去面对的。这个世界也就根本没有谁对谁错，这都能分的清楚么？当然不能，所以我选择面对。有很多话想要说。说说这几天的感受吧。

等消息比等高考成绩还漫长，却为之更激动，因为消息来了。发消息比领奖还勤快，哪怕只有一个字。回消息比抢钱还快，因为那么的不容易。R是个容易担惊受怕的人，但却为了些事情那么耐心那么安静的等待和坚持期待着。我明白其实自己本来真的不用那么疲惫，可是却确定了要这么走，只因为心里装满了那些情感。我又有什么好害怕的呢。这几天都睡的挺晚的，早晨却醒的很早。也能明白为什么有些人就是可以缺少睡眠却白天还是有些精神。其实一切总有原因的。

结尾吧，好像之前都不知所云。

其实，一直以来，那些感觉都在一举首一回眸中慢慢的产生了。其实，R在这之前，想了好多个夜晚，只是还没有人知道。其实，R给的起那样的承诺。只要你真的相信着R。其实，R是个温暖的人。其实，R是认真的。还有好多想说的感觉。以后再说吧。

P。S文章看不懂是正常的，我允许你们无视我一次。

R

Middle

一个人一整夜
无法入眠
最后决定
只拥抱再见
离开我的房间
灯火全灭
关不上的门
是心那一面
我仿佛听见
你还在门前
曾清楚对你画的线
第一次让泪水变的不坚决
原谅我行装只整理到昨天
总要离开才发现
有一个人在习惯和爱中间
因为每一天见面
才让那想念
自然而不明显
到了离别才发现
有一个人在习惯和爱中间
以为说出了再见（但转身的想念）
连自己都无法骗

左右两边
我们犹豫不决
哪一天再见
当初小小的爱恋
还在不在原点

总要离开才发现
有一个人在习惯和爱中间
因为每一天见面
才让那想念
自然而不明显
到了离别才发现
分不清你在习惯和爱中间
下一刻的想念（以为说得出再见）
而明天我怎么演
下一刻的想念
而明天我怎么演

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不要走开。

生活里面，有谁一定离得开谁呢。那样的陪伴我会不顾一切的。其实，之前我会说某个孩子对我来说很重要，其实我自己告诉自己，那个孩子对我来说很重要，而且，无论任何时候，我都会为她做我能做的任何事情。那天的陪伴，让我突然意识到，其实那样的重要性和不可替代性对于我来说是那么真实的，因为那天我才真的明白过来，那个孩子对我来说，是我永远都不想割舍的。一切都会过去的不是么？一切都会没事的不是么？你嫣然的一笑如含苞待放，那样的灿烂和珍惜。也明白过来，你难过了我也会难过。你开朗微笑了我也会乌云散去。其实无论什么时候或者我在干什么，被需要了，我都会在第一时间出现在那里，一定会。不论发生什么。这些我曾经对那个孩子说过，但从没有做过。可那天的出现让我明白，我说过的话，一定会实现的！                                                                                   ——给某个孩子。

忘记了，要怎么去记得。

周四晚上的比赛真的很精彩，可突然感觉到了孤单。本来想的好好的，去完英语角，回去洗澡，然后吃饭，然后去看比赛。可因为突然的打扫那个fuckin教学楼，还要检查……于是乎，我就五点半才回的寝室，回去了就不去洗澡了，饿着肚子去看比赛，一个是我们班级的女生，这个要支持，还有一个孩子我也一定要支持的，那个孩子很出色，虽然看上去平时交流不多，但我一直告诉自己他在乎着的，或许会有人说我自己在骗自己，但我还是依然愿意去这样相信。那个孩子在很后面很后面唱，L和我说看完他我估计洗不成澡了，可我想了，那个孩子比洗澡重要了，呵呵。一开始我旁边还有认识的人，可没过多久就都走了，我一个人静静的坐在那里，看着那些在前面不知所云的乱吼，那些英语自我介绍都恶心的让我说不出话，我等待，说什么我都要等待。那个孩子身边坐了个很CUO的人，突然感觉自己有被完全完全忽视的样子，虽然我最讨厌被忽视更别说是无视了。突然的低落或许不因为这个，只是因为自己是一个人。任何人都可以走开，手机也没电，任何人都可以离开……我依然等待。看到那个上去唱RAP的男生，那个“肌肉男”，RAP恶心的没话说。唯一印象深刻的是他GF身材很好。终于到了那个孩子唱了，他享受这个舞台，享受那些掌声，也应得那些欢呼，我发自内心的想要吼出来他的名字，可却一直沉默到了最后，可却一直的鼓掌，没有停过。或许我想我的存在是唯一的支持吧。孩子：我想你是不会看到我写的这些的，但还是很在意着那些事情，其实我是个需要很少的人，但又好像真的需要更多。我害怕被忽视，特别是那些我在意过的人。你很棒！我为你骄傲。那个拥抱我记得。一直记得。                             ——给得奖的那个孩子

生活里面充满了些不确定性，我无奈。生活里面又充满了那些悲伤，我身处其中也抬起头来仰望晴空。没有谁能突然完全的离开，因为那样的在乎就没有意义和真实性了。最近开始努力点了我感觉，只是觉得自己要去真的成为一个优秀的人，一个出色的R。这些才是我想要的。我在乎着的那些孩子们，需要了，记得想起我。I'll be there。      

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